息苦しく生活していた頃を振り返って

あの時の息苦しく生活していた自分を客観視していこうと思います。それでこれから自分がどうしていきたいのかを考え行こうと思います。

自分を認めて、自分と向き合うためにはどうしても苦しかったあの頃の自分と向き合い、それを受け入れる必要がありますよね。

でも不思議と嫌な気持ちになってない自分がいるんですよね。このブログを始めて本当にまもないですが今まで自分は人に弱いところを見せてはダメだ🙅‍♂️ 完璧になんでもこなせなければダメだと自分自身に言い聞かせていました。今思えばこんなことしても苦しいだけなのにと冷静に分析してる今になってやっと思えます。

何故自分が完璧を求めたのか失敗することを過度に恐れていたのかそれはやはり人からの評価を気にしていたからだと思いますね。

少しでも失敗したりすると他人が認めてくれない、笑われる、バカにされる、嫌われると思っていました。完全に被害妄想ですよね笑笑

他人の評価があそこまで気になったのは何故なんだろとこれからこのブログを書くなかで答えを出していきます。

それは今思えば自分の目標の中に他人に認めてもらいたい愛されたいといった物を本当に自分でも気づかない潜在意識レベルでそういった目標を設定していたのかなと思います。目標の達成に他人の評価といったものを入れてしまっていたからなのかな？自分でもはっきりしたことは言えません(^^)

ただ一つだけ言えることは自分が自分自身に正直にいきていた頃の目標は、自分が本当に達成していきたいものでした。その中にこれを達成したら他人に認めてもらえるとか、すごいと思われるとかはありませんでした。他人の評価は人によって様々ですし日によって変わります。それを上げることを目標にしていたんですからまあ苦しくなりますよね笑笑他人の気持ちをコントロールできる人なんてこの世にいないんですから！コントロールできるのは唯一自分の気持ちのみ苦しく生きていた頃の自分は自分に対して苦しめるようなことしかやっていませんでした。なんでも他人優先、他人の評価優先、自分のことを疎かにしすぎていました。自分の自尊感情が低いと他人の評価が気になってしまいます。自分の自尊感情を上げるには自分の弱い部分としっかりと向き合いその中で自分の強みを見つけることなんじゃないかなとこのブログを書いてる中で感じています。

四年前の自分に対して今まで僕は憎しみ続けていました。できない自分への苛立ち、自分のコンプレックスを見て見ぬ振り、自分の苦しいという気持ちを無視して他人に合わせる続ける。

今まで苦しい思いを自分にさせていたんだと今気づきました。一番の理解者である自分を信じないで他人ばかりを信じて他人が正しいと思っていました。

本当に自分に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです！これからは自分の気持ちに素直に自分をもっと大切にしていきます。

していきたいではなく、していきます！これ以上自分で自分を苦しめないようにします。

今までごめんなさい🙏

自分自身に対して謝りたいです。

長文ごめんなさい！こんな自分語りばかりでごめんなさい！最後まで読んでくれてありがとうございます😊