失敗を恐れていたんだね

僕は人前で話したり、人と話したり、何か物事に取り組むことに対して常に恐怖を感じていました。 その気持ちを僕は今まで気づいていたのに気づいていないふりをしていました。 でもこうしてブログを通して自分の嫌いなところを書き出すことにより自分の気持ちに素直になってきました。 素直になることにより自分の恐怖を認識し認めることができるようになりました。 そう僕は失敗を恐れていたんですね。 なんでも完璧にこなさなければいけない！ 失敗する人は最低だ。 と思い込んでいました。

でもいい加減自分を楽にしてあげようと思います。 失敗してもいいから思い切り物事に取り組んでみます。 全力でやったことって例え失敗したとしても清々しい気持ちになるんですね。 そのことに最近やっと気づけました。 遅すぎですね笑笑

失敗を恐れると自分のこうしたいという気持ちを無視してマニュアルに従おうとします。 でもそんな生き方苦しすぎる！ 個性がないですね たしかにマニュアルに従ってさえいれば失敗しても多少は許してくれます。

でもマニュアルに従って守りの姿勢で生きるのと 失敗をしてもいいから自分の気持ちに素直に生きていたいと僕は思いました。 マニュアルを守って自分を守るのはもうやめます。 失敗してもいいから全力で仕事や趣味に取り組みます。マニュアルな人生、生き方はもうやめます。 自分のしたいように生きます

死ぬときに後悔したくないですからね笑笑

嫌われる勇気とはこういうことなんですかねー

また自分語りになってしまいました しばらくこうした自分の弱いところを見つめなおして認めていく作業が続くので読み手はつまらないかもしれませんが もし読んでくれる人がいるなら嬉しいです😆

最後まで読んでくれてありがとうございます😊

まだまだ自分のこういった無視してきた気持ちと真正面からぶつかっていきます。

マニュアルを無視して自分のしたいように全力で生きて生きます。 死ななければ何してもオッケー👌👌

見えないものに怯えていたんだなと

ブログを始めて自分のことについて様々なことに気づかされています！ 書くって本当にすごいことなんだと実感しています(^ ^) 僕は人が怖かったんですよ！ そう思っていたんですよ！ でも実は違いました。 僕は自分のやっているこに対して笑われたり、嫌われたりするのを恐れていたんですよ！ 何故こんな風に考えるようになってしまったのか 今日一日自分の頭の中で考えて答えはすぐにでました！ 僕は全員に好かれようとしていたんです！ 人によって好き嫌いは全く違います。 全員に好かれようとするということは本当の自分を押し殺してその人にあった自分を演じるということ だもん疲れますよ笑笑

そりゃ人と関わるのがしんどくなるはずだよ笑笑

全員に好かれようとしたのは、僕はいちばん信用していた友達に急に距離を置かれました。 自分でも理由が分かりませんでした！

そこから人に嫌われるのが怖くなってしまいました。 自分の行動は人に嫌われるものじゃないかいちいち頭で考えて行動するようになりました。 こんなことをしていたら本当の友達はできませんよね！ あの頃だってちゃんと僕のことを好きな友達はいたのに、自分のことをよく思っていない人 ありのままの自分を受け入れてくれる人がちゃんといたのに、人のご機嫌をとるのに必死でした。

ありのままの自分をいいと言ってくれる人は必ずいます、 笑われたっていい、嫌われたっていいんです

僕は行動するときにいちいち変なことしてないか 頭で考えながら動いてました。 なんでそんなこと考えてしまうんでしょうね！

自分のやりたいことや自分の意見、考えをもっと自信をもって 失敗したらそのときに考えればいいや 死ななきゃなんとかなると思っていきていきます

最後まで読んでいただきありがとうございます😊 自分とこうやって向き合うことは辛いと思いましたが結構楽しいですね！ 自分を受け入れて自分に優しくしていきます。 自分を好きになります^_^

自分の好きと嫌い

自分と向き合うのにまたブログを書いていきます。 まずは自分が恐れているもの、僕は人と関わるのが苦手だとずっと思い込んでいました。人と関わるのが苦手だから人間関係がうまくいかないとずっとこの4年間思い込んでいました。

しかし最近こうしてブログを書いて自分と真正面から向き合うことにより違うことに気づきました。 僕が本当に恐れていたのは、自分自身が傷つくことです。失敗して己の無力感を知ることです。これは自分でも驚きました。人と関わることは自分は実は結構好きだったんです。最近それを感じています。こうして文字にして書くことで今まで知らなかった自分がどんどんわかってきます！ 何故傷つきたくないのかそこを考えていきます。 傷つく事に対するメリットを考えていきます。 最近思ったんですが自分の苦手なことって自分で勝手に苦手だと思い込んでるだけなのかなって思い始めています。 というのは苦手なことや恐れていることってやった後は案外スッキリして達成感があるんですね。 傷つく出来事を経験することによって意外な発見があったり成長があるんじゃないかと感じ始めてきています。 たしかに傷つくこと苦手なことに取り組むのは怖いかもしれない、でもこれって実は単なる思い込みなのかもしれないですね。 失敗することにより他人の評価が下がる、ダメなやつだと思われる。この思い込みにより傷つくこと挑戦することから逃げてしまっていたんですね。 それは自分の中に完璧じゃなければいけない、失敗したらダメだという。自分を苦しめる制限なる思い込みがあったからなんだと思います。

でも完璧な人間なんかいない 失敗して当然 なんでも完璧にこなそうとして自分にプレッシャーをかけていたんだと思います。完璧にこなさなければいけないという考えから無意識に失敗しそうな体験から逃げていた。 失敗することにより完璧でない自分を見なければいけないからだ！

でも僕はもう完璧になる必要はない！ 明日から自分の好きなこと やりたいように 失敗しても次に成功すればいい なんども失敗してもいいんです。 自分は特別じゃない

自分の弱味も一つの個性なんだと思います。 完璧じゃなくていいもっと自分に優しく自分自身と仲良くしていく。もっと自分に対していろんなことをやらせてあげる。 もう完璧を目指す必要はない！

なんか自己暗示みたいになってしまいました(^^) 自分と向き合うことはとてもエネルギーを使います。 このブログで向き合っていて自分のいろいろなことに気づけている気がします。 書くって本当に大事だとしみじみ思います！ 頭で考えるだけじゃダメですね🙅‍♀️ しっかりと自分の考えは外に出さないと認識できない

最初はお金を稼げたらいいなと思って始めたブログですが、僕は単純にブログを書くこと、自分の思っていることを発信するのが楽しくなってきました。

これからもどんどん自分と向き合って行きます！ 自分に嘘はつかない！ 自分の一番の理解者は自分 自分にもっと優しくしていきます。

もしこんな文書を最後まで読んでくれたならありがとうございます😊 長文失礼しました！

息苦しく生活していた頃を振り返って

あの時の息苦しく生活していた自分を客観視していこうと思います。 それでこれから自分がどうしていきたいのかを考え行こうと思います。

自分を認めて、自分と向き合うためにはどうしても苦しかったあの頃の自分と向き合い、それを受け入れる必要がありますよね。

でも不思議と嫌な気持ちになってない自分がいるんですよね。このブログを始めて本当にまもないですが 今まで自分は人に弱いところを見せてはダメだ🙅‍♂️ 完璧になんでもこなせなければダメだと自分自身に言い聞かせていました。 今思えばこんなことしても苦しいだけなのにと冷静に分析してる今になってやっと思えます。

何故自分が完璧を求めたのか失敗することを過度に恐れていたのかそれはやはり人からの評価を気にしていたからだと思いますね。

少しでも失敗したりすると他人が認めてくれない、笑われる、バカにされる、嫌われると思っていました。 完全に被害妄想ですよね笑笑

他人の評価があそこまで気になったのは何故なんだろとこれからこのブログを書くなかで答えを出していきます。

それは今思えば自分の目標の中に他人に認めてもらいたい愛されたいといった物を本当に自分でも気づかない潜在意識レベルでそういった目標を設定していたのかなと思います。 目標の達成に他人の評価といったものを入れてしまっていたからなのかな？ 自分でもはっきりしたことは言えません(^^)

ただ一つだけ言えることは自分が自分自身に正直にいきていた頃の目標は、自分が本当に達成していきたいものでした。その中にこれを達成したら他人に認めてもらえるとか、すごいと思われるとかはありませんでした。 他人の評価は人によって様々ですし日によって変わります。それを上げることを目標にしていたんですから まあ苦しくなりますよね笑笑 他人の気持ちをコントロールできる人なんてこの世にいないんですから！ コントロールできるのは唯一自分の気持ちのみ 苦しく生きていた頃の自分は自分に対して苦しめるようなことしかやっていませんでした。なんでも他人優先、他人の評価優先、自分のことを疎かにしすぎていました。 自分の自尊感情が低いと他人の評価が気になってしまいます。 自分の自尊感情を上げるには自分の弱い部分としっかりと向き合いその中で自分の強みを見つけることなんじゃないかなとこのブログを書いてる中で感じています。

四年前の自分に対して今まで僕は憎しみ続けていました。できない自分への苛立ち、自分のコンプレックスを見て見ぬ振り、自分の苦しいという気持ちを無視して他人に合わせる続ける。

今まで苦しい思いを自分にさせていたんだと今気づきました。一番の理解者である自分を信じないで他人ばかりを信じて他人が正しいと思っていました。

本当に自分に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです！ これからは自分の気持ちに素直に自分をもっと大切にしていきます。

していきたいではなく、していきます！これ以上自分で自分を苦しめないようにします。

今までごめんなさい🙏

自分自身に対して謝りたいです。

長文ごめんなさい！ こんな自分語りばかりでごめんなさい！ 最後まで読んでくれてありがとうございます😊

ミニマリスト

ミニマリストと言った言葉を最初に聞いたのは去年の4月ごろでした。 物を減らすことにより運気が上がり運が良くなったり、自信がついたり、自分自身の波動が上がったりなど様々な恵みが得られるという話でした。 私は早速身の回りのものを整理しはじめてみました。

そこで感じたのは必要なものだけを意識してみたところ自分にとって本当に必要なものはごくわずかで、今まで結構無駄なものにお金を使っていたんだなと気づきました。

バックやゲーム、ご当地の限定の置物、物珍しさや、かっこよさでつい惹かれて何も考えずに購入したものが結構あり、結局使わずにしまっているものがたくさんありました。

必要なものを意識して要らないもの、使わないものは捨てるを意識してみて最初に自分の中に感じた変化は、必要最低限なもので生活することは、ストレスを減らし、うまく言えないですけどスッキリした気持ちにさせてくれました。

これが私が本当に最初の最初に感じた変化です。 次に感じたものは必要なものだけを考えて購入してから、物を大事にしようという考えが浮かび 自分の持ち物に対するお気に入り度が上がりました。 自分のお気に入りのものだけで生活するのは本当に気持ちがいいです。 私も最初は信じませんでしたが、一回やってみると病みつきになります。物を大事にすることにより自然と自分のことや身の回りの人たちを大事にできるようになりました。 本当に好きな人たちと本当に好きなもので生活することができるようになりました。

物を捨てるときに必要なものだけを残す、要らないものは捨てるといったかんがえが人間関係も自分の中の思考もシンプルにしてくれたんじゃないかと私は思っています。

これが私がミニマリストといった考えを1年間実践して感じた小さな変化です。 だけど効果は絶大だと思います。 しつこいようですが自分のお気に入りの物やお気に入りの場所で過ごすのは本当に気持ちがいいです。

これからも自分のできる範囲で続けていきます。

長文に付き合ってくださいありがとうございました😊

自分のまとまりのない思考を整理するために始めたブログですが文書の勉強も少しずつしていきます^_^

読みやすい文書に少しでも近づけていきたいと思っています。

なぜ他人の評価が気になったのか

これまでの自分は他人からの評価を過剰に気にしすぎていました。 なぜそこまで気になったのかこの記事でゆっくりと振り返って行こうと思います。 人の評価を気にする前の自分から分析していくと まあ自由に生きていたね🍭

そんでもって無邪気に好奇心旺盛に自分に素直に生きていたね笑笑 (自分への問いかけ見たいになってる) でもいつだか他人の評価を気にするようになっていた。

本当に気づいたらいつのまにかもうこんな生活はやめたい、気にしたくないと思うが何故か気になりそんな気にする自分が許せずに生き苦しい思いをしてどんどん自分を追い詰めていってしまいました。 でもこれって今書いていて気づいたんですけどもしかしたら自分は他人の評価だけではなく、自分に対しても厳しすぎたのかもしれない！

これも今このブログで自分と向き合うことにより気づいています。 当時の自分は自分の能力より遥か上の目標を立てました。自分にはこの目標が心からの自分のやりたいことだと思いましたが、今思えばこれを達成すれば他人に認めてもらえる、凄いと思ってもらえるといった 承認欲求を満たす為の目標だったんですね。 これも書くことによって気づいています。

こうでなければいけない、こうしなくちゃいけないと、自分の中で自分にどんどん制限をかけてどんどん自分を追い詰めていました。自分で自分を苦しめていた。それを周りの人のせいにしていた笑笑 本当に恥ずかしい限りです。 でもこうして自分自身と向き合うことにより自分がこれからどうしていきたいのかどうしたいのかが少しですが見えてきました。 書くって本当にすごいですね^_^ 頭で思ってるだけではなくしっかりこうして書いて自分のなかで見える化することによって思考が整理できる。ブログを始めてまだほんの少しですが良かったところですね。(^^)

これからは自分に対してもっと思いやりの気持ちを持ち自分に対してもっと正面から向き合います。もう自分の本心から逃げません。自分に嘘は絶対につきません。自分のことを誰よりも理解しているのは自分です 他人ではなく自分です、 こうでなければではなく、こうしたい、ああしたい、あれをやってみたい、 など自分に対して正直に、好奇心旺盛に生きていく。 今まで苦しめてごめんなさい🙏 これからは自分に対してもっと優しくしていきます。 自分が自分の最大の理解者その自分を長い間自分で苦しめていたことにやっと気づけました。 遅すぎましたね笑笑

もしここまで読んでくれた方がいたなら わざわざ時間を割いて読んでくれてありがとうございます😊 まとまりのなく自分の感情をぶつけた雑な文章になってしまいました。文書の勉強もしていこうかなと思います笑笑

長文にお付き合い頂きありがとうございました😊

少しだけ昔を振り返ってみる

今から四年前は私は大学に入学しました。

高校でそれなりの実績を残していたので特待枠で入学することができました。

そこで変にプライドが高くなってたんだと今思えば気づきました。

こうやってブログで自分と向き合うことにより気づけました。

へんなプライドを持った私は周りの人を常に見下してしまい自分は優れている。自分は特別な人間なんだと思っていました。

あの頃は本気でそう思っていだ自分がいました。

それでどんどん人と距離をとり孤立して人との関わり方を忘れ、大好きなものに本気で打ちこめていなかったんだなと思った。

今自分が本当にやるべきこととしっかり向き合わずにいたんだとおもいます。

本当に恥ずかしい限りですね(^_^)

しかしあの四年間の時期をこうして振り返る事により自分を客観視することができました。

私のような失敗を他の人には絶対にしてもらいたくありません。

なので変なプライドは持たないでください。

無知でいいんですわからないことはどんどん聞いて下さい。どんどん吸収してください。

次に人の評価を間に受けない、気にしない

これをすることにより今自分がすべきことが全く見えなくなります。自分のやりたいこと本当の気持ちが見えなくなります。絶対にやめてください。

偉そうでごめんなさい🙏

書いてて恥ずかしくなってきた笑笑

今の自分にも言い聞かせながら書いてるので雑な文書になってしまいました。

最後まで読んでくれてありがとうございます😊

まとまりのない文書でした