拒絶されたくなかったのか

6年前僕は多くの人に嫌われました。 原因は分かっています。 僕は自分勝手すぎたんです なんでも自分の思い通りにならないとすぐにキレる

嫌われて当然です しかしそんな僕をよく思ってくれてる人もいました。 仲間に恵まれたおかげで僕は競技でそれなりの成績を残しました。 当時の僕はそれを自分だけのおかげと心のどこかで思っていました。 そう傲慢になってました。

いちばん信用していた友達に急に距離を置かれ 僕は自分に自信をなくしてしまいました すのままの自分では嫌われてしまう もうこれ以上誰かに嫌われるのは嫌だと思っていました。 人に嫌われたくない僕は人のご機嫌を常にうかがいながらする生き方になりました 確かに嫌われわしませんでしたが好かれもしませんでした。信用もされません

嫌われる事はなくなったが本心を出してないから友達ができなくなってしまいましたし 生きていて楽しくなくなってきてしまいました

このままじゃ嫌ですよね

こうして自分と向き合うこのにより自分が今何をどうしていくべきなのかが鮮明に見えてきます！

当時の僕はそれでも自分を押し通して、自分を本当に受け入れてくれる人に時間を使うべきだったんです

僕をよく思ってくれてない人に時間を割くべきではなかった

そんなの疲れるだけだし 楽しくもない 今僕がやるべきこと

楽しいを優先し このままのこんな自分のままでいいよといってくれる 人たちを大事にしていくべきなんだと気付きました。

自分と合わない人の粗探しやご機嫌とりをする必要はないんです

本当に自分と合う人と向き合えなくなる

こんなことに今まで気づかないなんて笑笑

遅すぎる笑笑

気づくのに6年かーーーー笑笑

この6年間で気づいたこともあったはず🤭 無駄にはしません。

この6年間で人を大切にし何より自分の気持ちにもっと正面から向き合う

傷つくことを恐れないで新しいことに進んで取り組む

6年間で学んだこと無駄にはしません。

交通事故がやたら多いですね

ヤフーニュースなんかを見てると交通事故の記事が多く目に飛び込んできます。 車が悪い風に書く記事がほんとんどですが本当にそうなんですかね。 確かに車を運転する時はかもしれない運転であらゆる最悪な状況を想定して運転すべきだと思うんですが

歩行者優先といったルールが強まることにより赤信号なのに平気で飛び出してくる歩行者、歩道橋があるのにもかかわらず横断禁止の道路を平気で飛び出してくる人が運転してる中でとても多い気がします。 歩行者がいたら止まるといったルールがあるから 歩行者も車は止まるものと思い込んでとんでもないところから何もみずに平気で飛び出してきます。

僕も何回それで引きかけたことか

右折や左折の事故も多いですが、少しずつでもいいので信号を歩車分離式にして欲しいものですね！

それだけで運転が少しは楽になるのに笑笑

交通事故をそれだけでだいぶ減ると思うんですけどね。

こうやって偉そうに書いてるだけじゃダメなんですけどね笑笑

女性優先、女性は弱いといった考えの社会のルールで 痴漢冤罪なんかも最近多いですからね。 僕も電車に乗る時は両手を上げて乗ってます笑笑

なんか殴り書きみたいな文章になってしまった。

最後まで読んでくれてありがとうございます😊

こんな僕の記事を読者登録してくれてる皆さん いつも読んでくれてるみなさんありがとうございます😊 少しでも読みやすい文章を意識してるつもりですが これから頑張って読みやすくしていきます

夢に出てきた人を好きになったことってあります？

皆さん夢に出てきた人を好きになってしまったことってあります？ だいぶ前なんですけど学生時代の後輩が夢に出てきて夢の中でその後輩とデートしてる感じなんですけど 妙にリアリティーがあって朝起きたらがっかりした覚えがありますねーー

なんか不思議な夢でした

その後輩とはろくに話したこともないんですけどね笑笑

無意識に意識してたんですかね笑笑

皆さんこういう経験ありますか？

どういった意味なんですかね？

失敗を恐れていたんだね

僕は人前で話したり、人と話したり、何か物事に取り組むことに対して常に恐怖を感じていました。 その気持ちを僕は今まで気づいていたのに気づいていないふりをしていました。 でもこうしてブログを通して自分の嫌いなところを書き出すことにより自分の気持ちに素直になってきました。 素直になることにより自分の恐怖を認識し認めることができるようになりました。 そう僕は失敗を恐れていたんですね。 なんでも完璧にこなさなければいけない！ 失敗する人は最低だ。 と思い込んでいました。

でもいい加減自分を楽にしてあげようと思います。 失敗してもいいから思い切り物事に取り組んでみます。 全力でやったことって例え失敗したとしても清々しい気持ちになるんですね。 そのことに最近やっと気づけました。 遅すぎですね笑笑

失敗を恐れると自分のこうしたいという気持ちを無視してマニュアルに従おうとします。 でもそんな生き方苦しすぎる！ 個性がないですね たしかにマニュアルに従ってさえいれば失敗しても多少は許してくれます。

でもマニュアルに従って守りの姿勢で生きるのと 失敗をしてもいいから自分の気持ちに素直に生きていたいと僕は思いました。 マニュアルを守って自分を守るのはもうやめます。 失敗してもいいから全力で仕事や趣味に取り組みます。マニュアルな人生、生き方はもうやめます。 自分のしたいように生きます

死ぬときに後悔したくないですからね笑笑

嫌われる勇気とはこういうことなんですかねー

また自分語りになってしまいました しばらくこうした自分の弱いところを見つめなおして認めていく作業が続くので読み手はつまらないかもしれませんが もし読んでくれる人がいるなら嬉しいです😆

最後まで読んでくれてありがとうございます😊

まだまだ自分のこういった無視してきた気持ちと真正面からぶつかっていきます。

マニュアルを無視して自分のしたいように全力で生きて生きます。 死ななければ何してもオッケー👌👌

見えないものに怯えていたんだなと

ブログを始めて自分のことについて様々なことに気づかされています！ 書くって本当にすごいことなんだと実感しています(^ ^) 僕は人が怖かったんですよ！ そう思っていたんですよ！ でも実は違いました。 僕は自分のやっているこに対して笑われたり、嫌われたりするのを恐れていたんですよ！ 何故こんな風に考えるようになってしまったのか 今日一日自分の頭の中で考えて答えはすぐにでました！ 僕は全員に好かれようとしていたんです！ 人によって好き嫌いは全く違います。 全員に好かれようとするということは本当の自分を押し殺してその人にあった自分を演じるということ だもん疲れますよ笑笑

そりゃ人と関わるのがしんどくなるはずだよ笑笑

全員に好かれようとしたのは、僕はいちばん信用していた友達に急に距離を置かれました。 自分でも理由が分かりませんでした！

そこから人に嫌われるのが怖くなってしまいました。 自分の行動は人に嫌われるものじゃないかいちいち頭で考えて行動するようになりました。 こんなことをしていたら本当の友達はできませんよね！ あの頃だってちゃんと僕のことを好きな友達はいたのに、自分のことをよく思っていない人 ありのままの自分を受け入れてくれる人がちゃんといたのに、人のご機嫌をとるのに必死でした。

ありのままの自分をいいと言ってくれる人は必ずいます、 笑われたっていい、嫌われたっていいんです

僕は行動するときにいちいち変なことしてないか 頭で考えながら動いてました。 なんでそんなこと考えてしまうんでしょうね！

自分のやりたいことや自分の意見、考えをもっと自信をもって 失敗したらそのときに考えればいいや 死ななきゃなんとかなると思っていきていきます

最後まで読んでいただきありがとうございます😊 自分とこうやって向き合うことは辛いと思いましたが結構楽しいですね！ 自分を受け入れて自分に優しくしていきます。 自分を好きになります^_^

自分の好きと嫌い

自分と向き合うのにまたブログを書いていきます。 まずは自分が恐れているもの、僕は人と関わるのが苦手だとずっと思い込んでいました。人と関わるのが苦手だから人間関係がうまくいかないとずっとこの4年間思い込んでいました。

しかし最近こうしてブログを書いて自分と真正面から向き合うことにより違うことに気づきました。 僕が本当に恐れていたのは、自分自身が傷つくことです。失敗して己の無力感を知ることです。これは自分でも驚きました。人と関わることは自分は実は結構好きだったんです。最近それを感じています。こうして文字にして書くことで今まで知らなかった自分がどんどんわかってきます！ 何故傷つきたくないのかそこを考えていきます。 傷つく事に対するメリットを考えていきます。 最近思ったんですが自分の苦手なことって自分で勝手に苦手だと思い込んでるだけなのかなって思い始めています。 というのは苦手なことや恐れていることってやった後は案外スッキリして達成感があるんですね。 傷つく出来事を経験することによって意外な発見があったり成長があるんじゃないかと感じ始めてきています。 たしかに傷つくこと苦手なことに取り組むのは怖いかもしれない、でもこれって実は単なる思い込みなのかもしれないですね。 失敗することにより他人の評価が下がる、ダメなやつだと思われる。この思い込みにより傷つくこと挑戦することから逃げてしまっていたんですね。 それは自分の中に完璧じゃなければいけない、失敗したらダメだという。自分を苦しめる制限なる思い込みがあったからなんだと思います。

でも完璧な人間なんかいない 失敗して当然 なんでも完璧にこなそうとして自分にプレッシャーをかけていたんだと思います。完璧にこなさなければいけないという考えから無意識に失敗しそうな体験から逃げていた。 失敗することにより完璧でない自分を見なければいけないからだ！

でも僕はもう完璧になる必要はない！ 明日から自分の好きなこと やりたいように 失敗しても次に成功すればいい なんども失敗してもいいんです。 自分は特別じゃない

自分の弱味も一つの個性なんだと思います。 完璧じゃなくていいもっと自分に優しく自分自身と仲良くしていく。もっと自分に対していろんなことをやらせてあげる。 もう完璧を目指す必要はない！

なんか自己暗示みたいになってしまいました(^^) 自分と向き合うことはとてもエネルギーを使います。 このブログで向き合っていて自分のいろいろなことに気づけている気がします。 書くって本当に大事だとしみじみ思います！ 頭で考えるだけじゃダメですね🙅‍♀️ しっかりと自分の考えは外に出さないと認識できない

最初はお金を稼げたらいいなと思って始めたブログですが、僕は単純にブログを書くこと、自分の思っていることを発信するのが楽しくなってきました。

これからもどんどん自分と向き合って行きます！ 自分に嘘はつかない！ 自分の一番の理解者は自分 自分にもっと優しくしていきます。

もしこんな文書を最後まで読んでくれたならありがとうございます😊 長文失礼しました！

息苦しく生活していた頃を振り返って

あの時の息苦しく生活していた自分を客観視していこうと思います。 それでこれから自分がどうしていきたいのかを考え行こうと思います。

自分を認めて、自分と向き合うためにはどうしても苦しかったあの頃の自分と向き合い、それを受け入れる必要がありますよね。

でも不思議と嫌な気持ちになってない自分がいるんですよね。このブログを始めて本当にまもないですが 今まで自分は人に弱いところを見せてはダメだ🙅‍♂️ 完璧になんでもこなせなければダメだと自分自身に言い聞かせていました。 今思えばこんなことしても苦しいだけなのにと冷静に分析してる今になってやっと思えます。

何故自分が完璧を求めたのか失敗することを過度に恐れていたのかそれはやはり人からの評価を気にしていたからだと思いますね。

少しでも失敗したりすると他人が認めてくれない、笑われる、バカにされる、嫌われると思っていました。 完全に被害妄想ですよね笑笑

他人の評価があそこまで気になったのは何故なんだろとこれからこのブログを書くなかで答えを出していきます。

それは今思えば自分の目標の中に他人に認めてもらいたい愛されたいといった物を本当に自分でも気づかない潜在意識レベルでそういった目標を設定していたのかなと思います。 目標の達成に他人の評価といったものを入れてしまっていたからなのかな？ 自分でもはっきりしたことは言えません(^^)

ただ一つだけ言えることは自分が自分自身に正直にいきていた頃の目標は、自分が本当に達成していきたいものでした。その中にこれを達成したら他人に認めてもらえるとか、すごいと思われるとかはありませんでした。 他人の評価は人によって様々ですし日によって変わります。それを上げることを目標にしていたんですから まあ苦しくなりますよね笑笑 他人の気持ちをコントロールできる人なんてこの世にいないんですから！ コントロールできるのは唯一自分の気持ちのみ 苦しく生きていた頃の自分は自分に対して苦しめるようなことしかやっていませんでした。なんでも他人優先、他人の評価優先、自分のことを疎かにしすぎていました。 自分の自尊感情が低いと他人の評価が気になってしまいます。 自分の自尊感情を上げるには自分の弱い部分としっかりと向き合いその中で自分の強みを見つけることなんじゃないかなとこのブログを書いてる中で感じています。

四年前の自分に対して今まで僕は憎しみ続けていました。できない自分への苛立ち、自分のコンプレックスを見て見ぬ振り、自分の苦しいという気持ちを無視して他人に合わせる続ける。

今まで苦しい思いを自分にさせていたんだと今気づきました。一番の理解者である自分を信じないで他人ばかりを信じて他人が正しいと思っていました。

本当に自分に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです！ これからは自分の気持ちに素直に自分をもっと大切にしていきます。

していきたいではなく、していきます！これ以上自分で自分を苦しめないようにします。

今までごめんなさい🙏

自分自身に対して謝りたいです。

長文ごめんなさい！ こんな自分語りばかりでごめんなさい！ 最後まで読んでくれてありがとうございます😊